何度も何度も思い出す

私が飛び降りた時、弟は私が死んだと思って心臓がギュッとなったと言ってました。妹は私が死んでると思って崖の下を覗いたら私がもがき苦しんで生きてたので、なんだ？死んでないじゃん！ガッカリ…と言ってました。あの時の痛みは今でも鮮明に覚えてますが、想像を絶する痛みです。私の人生で一番痛かった。父親に骨折させられた時より痛い。あの時の痛みなんて可愛いもんだ。

なんて言うか、これでもか！ってくらいに地面に強い力で押し付けられました。工場で鉄板で煎餅をプレスしてるのを思い浮かべてた。まるで鉄板で上からプレスされてるような痛みです。体がぺっちゃんこに引き延ばされるみたいな痛み。多分、飛び降りた事ない人には言ってる意味わかんないと思う。わかったつもりにはなれるけど、とにかくアホみたいな痛さなのでキツかったです。

あれ以来、怖くて飛び降りられないもんなぁ。ただでさえ高所恐怖症で高いところに行くと震えて足がすくむ。そんな私が飛び降りるって、相当追い詰められてたんだよ？親が可哀想なんじゃなくて、追い詰められた私が可哀想なのに、死ななかっただけでお前は可哀想じゃないと罵られて、親の気持ち考えろ！と言われる。弟が可哀想とか言われたけど、弟は甘やかされて育ってたのに。

甘やかされて育ってる人は甘やかされて育ってる人の気持ちしか理解しません。飛び降りるほど追い詰められた人は何も可哀想じゃなくて、助けようともせずに見てただけの母親や弟が良い人に見える。あの2人も最低な人間のクズだよ？良い人アピール必死過ぎて気持ち悪い。なんでそんな言い方するの！と逆ギレされたけど、私が苦しんでる時に助けた事ないやん？相談にも乗らないし。

妹は死んだだけで可哀想、可哀想と言われてます。別に何も可哀想じゃないし、自業自得なんだけど死んだので可哀想って言われる。私は親が全て悪くて本当に苦しんでたのに、死んでないだけで可哀想じゃないと言われました。死んだ人をいくら可哀想と言っても、良い人にはなれないのに、良い人アピールしたいので言ってるだけの偽善者は気持ち悪いです。死ぬ前に助けてください。

私は妹の死んだ後、妹のように自己チューになろう！と決意しましたが、元々妹とは正反対の性格なので、なかなか自己チューになれなくて悩んでます。人が傷ついてもゲラゲラ笑って反省しないと決めてるのに、傷つけてしまったから悪かったな…とか考える癖が抜けない。妹は反省すらせずにゲラゲラ笑ってたけど。ブログに私の悪口ばかり書いてたの読んで、妹がクズだと悟ったよ。

あのブログ書いてなかったら、ここまで妹を嫌いになったりしなかったし、あんなもん読んで可哀想、可哀想と言ってる偽善者たちも全員、気持ち悪いです。妹は自己チュー過ぎて自分の事しか考えてなかった。だから旦那のDVを受けた。浮気しまくってた女が結婚しても、影でこっそり浮気する可能性高いから、旦那から疑われるような行動取るのやめろよ？自業自得なのに被害者ヅラ？

私は絶対に浮気しない性格なので、むしろ旦那の方が浮気してても私は気付かないと思う。浮気すると言う感覚がよくわからない。なんで浮気なんかするの？他に好きな人が出来たら、私なら離婚してもらうよ？旦那が暴力をふるわない限りは嫌いになる事はないし、私が人妻なのに言い寄って来て、やりたがるようなヤリチンクソ男になんか死んでも関わりたくない。全く理解できない。

他人のスマホを勝手に覗く旦那だったようだが、私からのメールも見られてるのか？と思うと気持ち悪かった。まあ私の名前で登録されてるから、旦那は私のメールはスルーして見てないとは思うが、他人のメール読むとか理解不能。私はそんな事しようとすら思わない。妹が人間のクズだから、人間のクズの旦那に好かれたんだよ？人間のクズ同士は引き合いますから。自業自得でしょ？

まあ私もDV受けた事はあるんだけど、その時の元彼の発言は支離滅裂で、カウンセラーや友達に話しても、理解不能ってよく言われる。私が浮気してたとかじゃないです。と言うか元々浮気とかしない。ヤリマンでもない。むしろやらせて欲しがる元彼に対して、やりたくないと泣いて、元彼はやりたくてイライラしてDVしたんだよ。それ以外にDVされた理由が思いつかなくて悩んでたわ。

なるべく詳しく当時の状況を、包み隠さずに話したんだけど、それでも周りは意味不明…。と言うかなんで訴えなかったの？訴えるべきでしょ！と私が怒られた。やりたがってる元彼の要求を拒否した私にも非があると言うと、そんなの元彼が悪いんじゃん！と言われた。ヤリマンクソ女に相談すると、やらせなかった私が全て悪いと罵って来ますが、カウンセラーに相談したらそう言う。

私が結婚するまでしたくないと言う話は最初から元彼にしてたし、結婚したら好きなだけしたら良いとは言ってたんだけど、結婚は渋ってたんだよね。金がないから幸せに出来ないとか何とか。じゃあやらないって感じで断った。それで寝てたら突然、深夜に叩き起こされて寝ぼけてる私に、ジュース買って来てやったから飲め！と元彼が言って、寝ぼけてたので布団にジュースを溢した。

何ジュース溢しとんじゃ！と元彼は怒鳴り散らして、私の首根っこ掴んで引き摺り回した。ジュースのキャップ開いてるなんて思わなかったんや！と言うと、お前が寝ぼけとるから開けてやったんじゃ！と怒鳴られて、俺の布団がビショビショになった！ふざけんな！と怒鳴られて、私が泣きじゃくってると知らない人が通報してた。私が泣き止んでベッドに戻って横になると警察が来た。

もう大丈夫です。って元彼は言ったけど、本当に大丈夫ですか？と警察に尋ねられて、大丈夫です。と答えた。でも通報があったから元彼を連行すると言われて、私も別のパトカーに乗せられて警察署まで連行された。この話をすると、なんでそんな元彼と仲良く出来るの？と驚かれた。なんでって父親からもっと酷い事されても仲良くしてたし、それが私の家庭では普通の事だったから。

でも警察も医者も親は全く悪くない。全部私が悪いって言って薬漬けにしてゲラゲラ笑った。元彼はなぜか訴えろと警察に説得されたが、訴える意味がわからない…と私は答えた。DVに遭ったんやで？とか言われたけど、父親からはもっと酷い虐待を受けてたし、死んだ妹からも酷い暴行受けてたのに、家族と言うだけで全く悪くないと言われて、私のせいにされたのになんで？と思った。

多分、やりたかったのにやらせなかったからイライラしたんだよ？それって普通じゃないの？と答えると、それは普通じゃない！なんでわからんのや？と言われた。あれ？父親が何時間も何時間も殴り回すのは愛情だから許せって言ったよね？なんで元彼はたった数分間、しかも怪我もしてないくらい軽い暴力で訴えられるの？全然、理解出来ない。父親は全く悪くないから感謝しろって。

血の繋がりがあったら好きなだけ殴っても良いの？血の繋がりがないだけで、ほんのちょっと暴力ふるったら訴えられるの？意味わかんないんだけど？父親は逮捕されないのに、なんで元彼だけ逮捕するの？元彼は私に怪我をさせる気なくて手加減してた。父親は私が怪我をしてるのに、嘘をついて誤魔化して自分を守ろうとした。元彼は正直に白状して罪を認めてた。なぜ訴える必要が？

あと私が気管支炎患ってるので、私がいるとタバコを吸えないのもストレスだったのかも？タバコやめると言ってたけど、辞められなくてコンビニでタバコ買って来いと言われて、タバコ辞めるって言ってなかった？と言うと辞めるわ！とブチ切れられたので、本当に辞められるの？と尋ねたら、これ一回だけ吸ったら辞める！と言うから買ってあげたけど、結局辞められなかったけどね。

無理だろうなと思ってたし、もしあの時タバコ買わなかったらDVされてる可能性があった。なんでそんな人と一緒にいられるの？と周りには言われた。えっ…私の父親はもっと酷かったよ？この程度なら酷いと感じないんだけど…と言うと、頭がおかしいと言われた。私が全ておかしいの？殴り回しても悪くないと開き直って、暴力は愛情だ！と洗脳した医者はおかしくないの？変でしょ！

父親が悪いって認めようとしない奴に何言われても理解不能です。父親は私が骨折するまで何時間も殴り回したのに、それは私が全て悪いから父親に感謝しろと医者やカウンセラーは言いました。家出して途方に暮れてる私を助けようとして、ご飯を食べさせてくれて、ほんのちょっと暴力ふるったら逮捕された元彼の方が可哀想…。父親の方が遥かに悪質なのになんで逮捕しないで擁護？