理解出来るわけがない

苦しんでた時にスクールオブロック聴いてたら、とーやま校長が虐待されてる生徒に励ましの言葉かけてて、本気で心配してるって伝わって来た。本気で助けたいって思ってるのがわかった。金もらう為だけにゲラゲラ笑いながらカウンセリングしてて、人の話は一切聞かない無能なカウンセラーの百倍、理解してるなと感じた。その日、初めてスクールオブロックにメールを送ったんだ。

私も虐待を受けてたから、とーやま校長のような人が、私が10代の頃にそばにいてくれたら良かったのに…って思った、ってね。誰もいなかったんだ。とーやま校長みたいに本気で心配してくれる人がね。心配してるフリする奴はいっぱいいたけど。最終的には親の味方。私を裏切った。誰も信じられなくなった。みんな死ねば良いと思った。それは私が異常だから、私が悪いと言われた。

と言うか物心ついた頃から親に殴る蹴るの暴行を日常的に受けて、それでも親の為に家事手伝い頑張ってた子供が全て悪いって言う石井敏樹の主張はおかしくないか？頭イカれてるよ？とーやま校長はそんなゴミカス発言はしないよ？だからとーやま校長には心のお医者さんになって欲しいよ。児童専門の心のお医者さんにね。きっとなれるよ。とーやま校長になら話せるって子はいたよ。

私も何人か助けた事あるけど、その後にいじめを受けて耐え切れなかった。心の支えになる人がいれば良かったけど、最終的には味方でいてくれなかったから、全員敵だった。とーやま校長もそうだったのかな？スクールオブロックではアーティストたちがとーやま校長を味方してたけど、特にセカオワの深瀬君がとーやま校長大好きな感じで、セカオワロックでもとーやま校長慰めてた。

スクールオブロックでもとーやま校長が未婚だと言うのを叩いてゲラゲラ笑う人間のクズの生徒が大勢いた。とーやま校長が怒り狂ってるのを更にゲラゲラ笑ってた。とーやま校長が童貞だからってバカにしてるヤリチンどもは気持ち悪かった。だから別に教頭は好きじゃない。黙れ童貞って言うツイートは良くない。とーやま校長にスクショ撮られて必死で弁解してたけど白々しかった。

ぶっちゃけ生徒はウザいのが多くて嫌いでした。とーやま校長推しなので、とーやま校長をバカにする生徒が嫌い。深瀬君はとーやま校長がバカにされてると腹を立ててた。とーやま校長はああ見えて傷付きやすいんだぞ！って。よくわかってるなぁと思った。だから深瀬君も好きになった。深瀬君の歌詞にも似たようなものを感じる事がある。多分、苦しんで来たからわかるんだろなぁ。

私はいつも自分の悪いところも書いてる。自分の悪いところを美化して話す奴が嫌いだから。なるべく美化しないで書いてる。だから私の日記を見て私が悪いと罵る奴はいるだろう。なんでそんなに自分の事を他人みたいに話すの？と言われた事もあった。自分を良く見せる為に他人を悪者扱いしたくないからだよ？自分にも相手にも悪いところはあったと書いてる。読んだ人が判断する。

一方的に相手だけが悪く見える話し方の奴は大体、サイコパスなので気をつけた方が良いよ？うちの親も妹も姪っ子も全員サイコパスだから。弟はサイコパスではなかったかも？弟だけは少しだけ分かり合えてた気もする。ただ弟は利己主義だから、私みたいに自己犠牲は出来ない。誰かを救う為に自分が悪者扱いされる道は選ばないよ。仲良くしてたKたんも弟とめちゃくちゃ似てたんだ。

Kたんも女っぽかった。弟も実は女っぽい。弟はネカマしてたし、さっき書いた廃課金の上級者の友達もネカマだった。向こうは女キャラで女の名前。私は男キャラで男の名前。で、ラブラブでした(^_^;)ラブラブと言うか、イチャイチャしたわけではない。なんかよくわからんけど好きって言われまくった。私も好きだと言ってた。友達としてね。中身は男だと向こうはすぐカミングアウト。

私は別に性格さえ良ければ中身はどっちでも良いと答えた。私は中身が男でも女でも愛せるし、リアルでもそうだと言った。と言うか男女の関係になりたいと思った事が一度もない。本当に一度もない。なぜなのかわからない。しなきゃならないとは思うけど、やりたくない。これもその上級者に話してた。エ◯ナさんって人。真ん中は伏せたけど、名前からして女。私の名前は◯龍です。

龍が付く名前は普通に男やろ？ここまで書くと特定されそうだが(^_^;)エナと龍で書くわ。エナが上級者。龍は私の名前と思って。私はエナに女だとは言ってなかった。自分の性別がどっちかわからないって話はした。性転換しようか悩んだけど、どっちでも愛せるのに無意味だって話もした。ゲイやレズは片方しか愛せないから、性転換する意味もあるけど、私はバイだからって感じでね。

するとエナもそれはわかる！と言ってた。エナも同じだそうだ。私はそれを聞いて嬉しくて、当時は多分エナに惚れてたと思う。結構、惚れっぽい。でも態度には出さない。だが、なぜか私は誰かを愛した事がないと言われる。なぜそう思われるのだろうか？やりたくないと言うから？エナともやりたくないから会わなかった。会ったら女だとバレるし、龍が男だから好かれてた気もする。

やりたくないだけで愛じゃない！と言われるのが理解出来なかった。私は猫を愛していたが猫とやりたいとは思わない。それは愛ではないと言うのか？と言うと、猫と人間を一緒にするな！と逆ギレされる。ではやるだけで愛ならば、風俗に通ってるだけで愛になるか？と尋ねるとそれとこれとは話が別！と逆ギレされた。私は猫と同じくらいエナを愛していたが、それは愛ではないのか？

エナとやるだけで私はエナを愛してた事になるのか？エナはそれで満足なのか？と思うのだが、こんな事はエナには言ってない。その後、出来たネカノに言った。ネカノがリアルで会ってやりたいとしつこかった。会っても楽しくないと思う。話だけならネットで十分だと答えたら、喧嘩になってしまった。ちなみに付き合う前にリアルで会うとかなしでネットだけの関係でいようと約束。

その時はネカノもそれで良いと言ってたのに、1年も付き合ってたら、会いたい…を連呼するようになった。西野カナが好きなネカノでした。会いたくて会いたくて震えるが、やりたくてやりたくて震えるにしか聴こえない。ん？それは幻聴ですか…そうですか。それは龍が私を愛してないからだよ！と逆ギレされた。エナはこんな逆ギレは一切なかった。飲み会を断っても仲良くしてたよ。

エナは私を男だと思ってたし、男同士で一晩中語り合いたいとか言ってた。リアルで会っても絶対に楽しいと思う！ってエナは言ってた。私にはそう思えない。エナには私が女である事をカミングアウトすべきか迷ったが、嫌われるのが怖くて言えなかった。男だから愛されてるような気がした。それはネカノにも同じ感覚でネカノは中身も女性だったけど、私は中身が女性だと言えない。

言ったらフラれると思ったし、私は本気で好きだったけど信じてもらえなかった。会ってやらないと言うだけで愛してないと言われた。1年も一緒にいたけど終わった。とても苦しくて別れて10日間何も食べられなくなった。死んでしまった方が良いのか？と悩んだ。もう誰からも愛されない…とか思ってた。ネットは好きな性別になれるから楽しかったけど、本気になると上手く行かない。

私がトランスジェンダーだと言うと、あなたは違うよ？と言われる事もある。違うってなんでそう思うの？と尋ねると普通の女性だと言われた。これは女性に見えるように演技してるだけだよ？と言ったけど、どう見ても女性だと言われる。そりゃ私は胸がでかいから女性にしか見えないのは当たり前だ。胸だけでも手術して取ろうかな？と言うと取るのはやめて！と言われて止められる。

まあ男性には受けが良いけどね。でも都会で道を歩いてると、あんたいくらでやらせてくれる？とか聞かれる。やらせてあげませんって答えると2万でどうや？と言われる。2万でも無理ですと言うと、じゃあ5万は？と言うので、5万でも10万でも100万でも嫌ですと答えると去って行った。今でもたまにエナにカミングアウトしたらどうなったのか？って気になるけど、最後までしなかった。

ネカノにもずっと言うべきか悩んでた。言ったところでどうなる？と思った。言って傷付けるより言わない方が傷付かないのでは？と。実際に昔、カミングアウトしたら傷付いた…と言われた。私は本気で好きだったけど、いくら説明しても理解されなかった。所詮は性的マイノリティーだから誰にも理解されない。絶対に理解出来るとか言ってたのに理解しなかった。それが現実だった。