親がいても不幸でした

頭が痛い…。吐き気がする…。よく寝てたはずなのに眠気が…。もう長く生きられないのかな…。でもそんな事言うと母はゲラゲラ笑いながら、あんたは長生きするわ！と言うと思います。父の虐待が原因で肺炎になった時も1ヶ月以上、放置してゲラゲラ笑ってましたし、母は虐待を見ていただけなので、悪くないと主張してるけど同罪！

私が苦しみもがいていてもゲラゲラ笑って心配すらした事ありません。なんだかしんどい…って言っても無視して学校に行かせて高熱が出たので、早退が決まった時も迎えに来た母はごめんねの一言もなく、ブチギレモードでした。熱が出たのは私が全て悪い。会社に電話せずに家に電話して、おばあちゃんが会社に電話したと激怒。

おばあちゃんが会社に訳の分からない内容の電話をしたらしいですが、孫が熱を出して学校から電話があったと言う内容のどこが訳の分からない内容なのか？家でもおばあちゃんの悪口ばかり言ってて嫌でした。おばあちゃんが死んだ後、私の悪口ばかり言うようになって、家庭内いじめのリーダーと言う最悪なポジションにいた母。

不思議なくらい悲劇のヒロインぶってて、おばあちゃんや私から何かされてる的な言い方をします。あの子はホンマにあかん！と罵って、私が何かミスをするとそれを言いふらします。何か良い事をしても他人に知られたら逆ギレします。私が褒められるのがめちゃくちゃ嫌だったようで、おばあちゃんが褒められても逆ギレしてた。

例えばパズルゲームでハイスコアを出したら、母がランクイン出来なくされたので、ゲームばかりする悪い子！と言いふらして、私だけゲーム禁止にします。妹と弟は禁止されません。私よりやってても何も言われません。私がカーテンでくるくる巻きになって遊んでたら叱られたのに、弟が同じ事をやってても母には怒られません。

私だけが悪い子であるかのように言ってましたが、実は私だけが良い子でした。妹と弟は万引き経験もあるし、未成年喫煙もしてたし、弟は友達の質も悪くて学校で問題を起こしたりしてた。それでも弟は良い子だと母は主張してましたが、大人になった弟は私の方がまともだと気付いてしまって、姉さんの言う通りだった…と反省。

なぜ反省したのかと言うと、私が弟を心配して言ってた事が後でわかったからです。母は弟が悪い事をしても何も言わないだけでしたが、私は弟の方が悪いと注意してました。10代の頃はなんて嫌な姉だ！と思ってたようですが、私が弟の友達の悪いところを指摘した事も20代になればわかったそうです。本当に最低な友達だった…。

ギャルの元カノからフラれた時も、私に電話をかけて来て、ギャルからの暴言を私に聞かせて来ました。他の友達にも先にかけてたようですが、ヤリマンに騙された弟をバカにしてゲラゲラ笑ってたそうです。母にも電話したら大きな溜息をついて電話切られて、最後の頼みの綱で私に電話して来た。私は電話切らないし、笑わない。

お笑い番組のコントを見ても笑わない私を弟は怖いと思ってたらしいのですが、ギャルや友達はいつもゲラゲラ笑ってて、心が傷付けられてしまい、最終的に弟が結婚した嫁は、私にそっくりなタイプだった。なぜ私に似た相手を選んだのか？男の子は母に似たタイプを選ぶと言うけど、本当の母より私の方が親の役目を果たしてた。

そりゃそうですよ？母は仕事が忙しくて子供と遊んであげた事がありません。遊んであげてたのは姉の私です。死んだ妹も死ぬ前にこう言ってました。親から愛された記憶はないけど、姉さんから愛された記憶はあるとね。何が言いたいかわかりますか？私は何も悪くなかったんです。むしろ全て親が悪かったのに私のせいにしてた。

ちなみに現在、母は専業主婦なので暇なんですが忙しいばかり言ってます。韓国ドラマをDVDにたくさん撮り溜めてて、それを観るのが忙しいみたい。専業主婦でも忙しいんや！と逆ギレしそうなので、母が忙しいのを理由に約束を破っても、何も言わない方が利口です。母の日のプレゼントを渡したいから会う約束をしていました。

4月11日に知り合いのおばちゃんの誕生日があると聞いてたので、私は4月9日にプレゼントを買いに行った際、母の日のプレゼントも買っており、その日におばちゃんと母に電話して、会う約束をしました。血の繋がりのないおばちゃんは誕生日プレゼントをとても喜んでくれましたが、母は韓国ドラマ観たくて約束を破ったようです。

もちろん私から母の日までに数回電話をかけて、いつなら都合が良い？と尋ねましたが、忙しいから〜ばかり言ってて、韓国ドラマ観てるだけでしょ？と言いたかったけど、忙しいんだね…と言って母は一切責めず、まだ母の日まで時間があるから、会えそうな日は前の日に電話してね？連絡がないと外出してていない時もあるから。

電話は1ヶ月間待っても、一度もありませんでした。おそらく悪いとも思ってないです。と言うか私が一人暮らしを始めた20歳の頃から、母が心配して電話して来た事はほぼありません。一方的な用事でかけてくるだけです。私が心配だからかけてくるなんて事は一度もない。普通は娘が引っ越したら母は定期的に電話するものらしい。

赤の他人のおばちゃんも親戚の叔母ちゃんもかけて来たのに、実の母だけは一回もかけて来ない。これでも良い親だとほざくんです。ただのネグレクトだと自覚してません。私に対してのみネグレクトだったので、弟や姪っ子が熱を出すと心配します。私が熱を出しても何ヶ月も放置して、こじらせて肺炎になって気管支炎になった。

医者はなんでここまで放置した！もっと早くに病院に来なさい？と私を叱り付けたけど、親の虐待には気付かなかった。お小遣いもロクにもらってないし、親の財布から金をくすねた事もないので、病院に1人で行くなんてとんでもない！薬屋に買いに行くのも無理です。お小遣いは自分の為ではなく、ほとんど家族へのプレゼントに。

それでも親は私が悪い子だと罵り続けました。当時は私が悪いと弟も思い込んでたらしいですが、社会に出て親が異常で姉は悪くないと悟ったそうです。だから弟は自家に帰りません。同居したら嫁が母にいびられるから気を付けてね、と私が注意すると弟はやっぱりオカン、嫁いびりする？と納得して、嫁の実家の近くに住んでる。

母は嫁を可愛がるとかほざいてましたが、私にそっくりな嫁を可愛がるわけないです。私はその頃、一人暮らしだったので、父と母は2人で住んでいたけど、父が訳の分からない事で逆ギレした際、誰も母を助けなくて悩んでると言ってました。私がいたら母を助けようとしますけどね。母が私を助けようとした事は一度もありません。

母は自分だけが可愛いんです。自分を助けてくれる人にそばにいて欲しいけど、母はその人を大事にしません。私は全く大事にされてませんでしたが、こんなに良い親は他におらへんで？と言って感謝を強要して来ました。母は中学の頃に母をガンで失っていて、母がいない子は可哀想だとほざいてました。私は可哀想じゃない！と。

母がいなかった自分だけがこの世で一番可哀想なんだ！母がいるだけで虐待されても助けないで見てるだけでも私は幸せだと主張されました。全く共感出来ないし、なんて自己中心的なんだろう？と今となっては思います。当時は母が可哀想だと思っていたし、ずっと母を慰めていましたが、私が辛い時に慰めてくれた事はないです。